Άστρα να πάνε Δεκεμβρίου! Στα όρθια και στα ξαπλωτά, με up-dates και α-παπα dates.

Καλό μήνα, καλέ! Νάτος και ο τελευταίος της χρονιάς, που μπαίνει μια χαρά χαρούμενη και βγαίνει… άσε τώρα πώς βγαίνει, θα δούμε… Πάντως εκεί, μετά τις 29, μια συμβουλή θα σας δώσω: μη περιμένετε σώνει και καλά να δείτε το τέλος, πείτε ευγενικά «εδώ ήρθαμε, το πιο κάτω το ξέρουμε, πάμε να φύγουμε». Όχι, δεν θα σας παρεξηγήσει η ταξιθέτρια, συνήθισε πια, έχουνε δει τα ματάκια της μέχρι και την Αντέλ. Εξάλλου, δεν είναι μόνο η ταξιθέτρια. Όλοι τα έχουμε δει πλέον όλα. Μυαλό για μυαλό δεν μας έμεινε, έχει όμως και το καλό του: δεν κινδυνεύουμε να πάθουμε εγκεφαλικό…

 

Στα όρθια: Περίεργος μήνας ο Νοέμβρης, έτσι; Και που να δείτε ο Δεκέμβρης τι παλούκια Σαλαμίνος φέρνει ο Αι-Βασίλης στο σάκο του, βρε κουτά. Εκεί δε, προς το τέλος του, θυμίζει πολύ από τον εφιάλτη στο δρόμο με τις λεύκες. Εσείς που έχετε τη φήμη του πράου και του φιλήσυχου ανθρώπου, θα κοιτάζεστε στον καθρέπτη και θα βλέπετε τον Ρόμποκοπ αυτοπροσώπως. Οπλιστείτε λοιπόν με υπομονή, με χαμόγελο και τα «φονικό όπλο νούμερο 4» με τον Μέλ Γκίπσον ( (για καλό και για κακό, αφήστε καλύτερα τα φονικά όπλα, που μπορεί να αποδειχτούν αιματηρά) και αν σας προκαλέσουν, κάντε την πάπια και ουχί τη χήνα. Οι μεγάλες εκπλήξεις πάντως είναι στα οικονομικά, που τώρα τελευταία θύμιζαν Τιραμόλα. Μην ανησυχείτε καθόλου, γιατί αυτό το μήνα θα θυμίζουν λάστιχο. Τι κακίες βγάζω, ρε παιδιά…

 

Στα ξαπλωτά: Ο μήνας αυτός είναι ένας κι ένας για να πλακωθείτε με μεγάλη άνεση με φίλους, αδελφούς, θείες, πεθερές, συμπεθέρες, το νόμιμο ταίρι σας, το παράνομο ταίρι σας, τον προϊστάμενο, τη διευθύντρια, τους περαστικούς, τους ταξιτζήδες και γενικά με τον κόσμο ολόκληρο. Ο Άρης βλέπετε, είπε να πάει να πιει ένα καφεδάκι στο Ζυγό μέχρι τον Ιούλιο (ω ναι!), που έχετε την ατυχία να κατοικοεδρεύει φάτσα στο δικό σας ζώδιο και όλο αυτό το πράγμα εσάς σας κτυπά κάτω σαν χταπόδια, σε σχέσεις και συνεργασίες. Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, να σου και μια Πανσεληνάρα στις 17 (ανήμερα του προφήτου Δανιήλ, βοήθειά σας) να 'ρθει να δέσει το γλυκό και να γίνει το σπιτάκι σας Τσετσενία.

 

Up dates: 3, 10, 13. Ξέρω, λίγες αλλά κι αυτές με το ζόρι.

 

Apapa dates: 25 ναι, ανήμερα και 31, την παραμονή…

 

 

Στα όρθια: Εσάς πάλι θα σας πιάσει αυτή την περίοδο μια τάδε ανασφάλεια και θα θελήσετε σώνει και καλά να επεκτείνετε τις κοινωνικές σας γνωριμίες. Αυτό βέβαια είναι από εύκολο μέχρι δύσκολο. Η πιο απλή λύση είναι να γράψετε το τηλέφωνό σας στα WC της Ομόνοιας και από κάτω “εκτελούνται πεολειξίες”. Κάτι τέτοιο όμως - μάλλον- δεν θα σας βγει σε καλό, γι' αυτό προτιμήστε λιγότερο δοκιμασμένους τρόπους, όπως λ.χ. να πάτε σ' ένα ρεβεγιόν και να γελάτε δυνατά και ηλίθια καθ’ όλη τη διάρκεια της συνεύρεσης, μέχρι που να σας προσέξουν και να σας πετάξουν όξω. Αν δεν πιάσει κι αυτό το κολπάκι, βγείτε και κάντε καμιά εμπρηστική δηλωσούλα σε απονομή του χρυσού δίσκου σας (κι ας μην είστε τραγουδίστρια) ή στήστε καρτέρι στις κάμερες, την ώρα που βγαίνει ο Τόμσεν. Στην ανάγκη, σπρώξτε την κυρία Λουκά.

 

Στα ξαπλωτά: Περνάμε στις ξαπλωτές προβλέψεις: Θυμάστε αλήθεια τι έκανε η Τζούλια στη σαμπάνια; Σας αρέσουν τα αεροπλανικά, τα σπαγγάτα, τα πιγκουινάτα και η γυμναστική γενικότερα, που συνδυάζει το τεκνόν με το απ' αυτό; Αν ναι, μην χάνετε το χρόνο σας σε ρουτινιάρικες καταστάσεις και χαζοχαρούμενα, αλλά ριχτείτε με τα μούτρα στο ψητό. Το κακό όμως είναι ότι φοβάστε να τα κάνετε όλα αυτά: τα γουστάρετε οι αγελάδες, αλλά κάτι σας συγκρατεί, κάτι δεν σας αφήνει. Είναι ίσως το ταίρι σας, είναι ίσως τα παιδιά, είναι ίσως η λογική, είναι ίσως τα FRISKIES, τι είναι, τι είναι… Α! Το βρήκα! Είναι ο Κρόνος φάτσα στο ζώδιό σας, καλέ, που σας έχει κάνει τη σχέση με το έτερον ήμισυ γόρδιο δεσμό, και άντε να τρέχεις τώρα να φέρεις τον Μέγα-Αλέξανδρο με την πριόνα. Εσείς, ως Ταυράκια ολιγαρκή, αφήστε εκστρατείες και γκλάμουρους φάσεις και αρκεστείτε στον Μήτσο τον υδραυλικό, που θα σας προκύψει με την πόμπα στο χέρι, μπας και ξεβουλώσει το απύθμενο στο ψυχολογικό…

 

Up dates: 4, 5, 13, 14, 23 και that’s all folks.

 

Apapa dates: 1, 6, 7, 10, 28, 29 μη!

 

 

Στα όρθια: Ο Δεκέμβρης είναι κάτι σαν Άγιος Βασίλης για σας (φτάνεις Σπάτα, στρίβεις για εκπτωτικό χωριό, θα σας περιμένουμε για φωτογράφηση). Αν εξαιρέσει κανείς το διάστημα 29-31, ένα τριήμερο όπου μπορείτε άνετα να σκοτωθείτε με το σύμπαν, να φάτε τα ρούχα σας ή ό,τι άλλο σας βρίσκεται πρόχειρο, θα πρέπει να αρκεστείτε σε κανένα πληγουροκεφτέ (τέτοια Κατοχή) και να ξεχάσετε -για την ώρα τουλάχιστον- μπρικ και αυγοτάραχα Μεσολογγίου 110 ευρώ η μυρωδιά, γιατί και τα οικονομικά μάλλον προς το χλομό θα φέρνουν. Και ενώ θα συμβαίνουν όλα αυτά τα καταπληκτικά και πανέμορφα, θα 'ρθει και μια Πανσέληνος να σουρθεί ως όφις στις 17 μέσα στο ζώδιό σας, για να φωτίσει το χάλι σας και να σας κάνει το νεύρο φιδέ, και τη σχέση με το ήμισυ μια από τα ίδια και γρήγορα γκαρσόν!

 

Στα ξαπλωτά: Η αυλαία της χρονιάς είναι η κατάλληλη στιγμή (ή λεπτό, θα σας γελάσω και δεν είναι στις προθέσεις μου) να σκοτωθείτε ομαδικώς με όλο σας το σόι ή με το πρόσωπο εκείνο που μισείτε θανάσιμα -γιατί σας μισεί και κείνο, το πρόσωπο, εξίσου θανάσιμα- και να γίνει ένα πράγμα μέσα στο σπίτι της Πόπης. Όχι, εσείς Πόπη μην χαίρεστε! Ας σοβαρευτούμε όμως (λέμε τώρα), και ας δούμε μαζί κάποιες ημερομηνίες που μπορείτε άφοβα να προωθήσετε τις βρόμικες υποθέσεις σας (για γκομενιλίκια ο λόγος). Γράψτε λοιπόν: 1/12 (με το έμπα), 3/12, 10/12, 23/12 άντε και 26/12, επειδή είστε εσείς και όχι ο αδελφός σας –καλέ πώς μοιάζετε έτσι, Δίδυμοι είστε;

 

Up dates: Τις είπαμε, τις είπαμε…

 

Apapa dates: 6, 7, 29, 30, 31, μακριά…

 

 

Στα όρθια: Να τα πούμε; Θα τα πούμε, θέλετε δεν θέλετε. Κατ’ αρχήν άσχημο πράγμα ο Καρκίνος, όπως και να το κάνεις θυμίζει κάτι από επάρατο, κάτι από κουλό. Γι’ αυτό προτείνω από το 2014 να ονομάσουμε το ζώδιό σας καρδιακή προσβολή, που είναι εξίσου θανατηφόρα. Δεκτές γίνονται και προτάσεις για AIDS ή πανούκλα. Ο Δεκέμβρης, λοιπόν (για να μπούμε στο ψητό), είναι ένας μήνας πιο σινιέ, πιο γκλαμουράτος και σίγουρα πιο ευπροσήγορος (τι λέξη, ε;) με το ζώδιό σας, τουλάχιστον στο πρώτο δεκαπενθήμερό του. Εν ολίγοις, καμιά σχέση με τον Νοέμβρη, που έφυγε και που πήγε στον αγύριστο. Προς τη μέση όμως και ιδιαίτερα προς το τέλος του (που μου ετοιμάζεστε να ρίξετε τις ζεϊμπεκιές στα ρεβεγιόν) δεν μας τα λέει καλά. Κι όχι μόνο δεν μας τα λέει καλά, μας τα λέει τόσο σπούκυ, που ο Νοέμβρης που λέγαμε, θυμίζει λουκούμι συριανό! Ναι, ξέρω, φέρνω τα υπογλώσσια!

 

Στα ξαπλωτά: Μετά τις 21 ο Ήλιος πάει να δει την κουμπάρα του που είναι Αιγόκερως, ανοίξτε Dom- Perignon και ψωνίστε σολομούς και προσούτα. Το τι κίνηση αναμένεται στα αισθηματικά, δεν βρίσκω λόγια να σας το περιγράψω, ο Κάλχας. Κόσμος μπαίνει, κόσμος βγαίνει και να, ουρά τα ζωντανά -κάτι σαν το παθολογικό στο ΙΚΑ Περιστερίου- να σκοτώνονται για μια θέση στην καρδιά του Κάβουρα. Η Αφροδίτη εξάλλου, που ‘χει κλείσει τραπέζι στον Αιγόκερω, θα σας ωθήσει να κάνετε μια ανασουλούπωση στο σπίτι και να ρίξετε κάνα σφουγγάρισμα, μιας και -όπως είπαμε- νέοι άνθρωποι μπαίνουν τώρα στη ζωή σας, μη δουν το χάλι μας, Μιχάλη μας.

 

Up dates: 3, 5, 10, 13, 18, 19, αλλά χωρίς πολλά θάρρητα…

 

Apapa dates: 11, 12, 25, 30, 31 και μετά φτου ξελεφτερία…

 

 

Στα όρθια: Όπως η Μαντόνα (Λέων επίσης), δεν περνάτε καλά δίχως χλιδές, μπριγιάν και γουναρικό τουλάχιστον αστρακάν ή μπλου φοξ. Καλό θα 'ναι να τις ξεχάσετε τέτοιες μαγκιές Δεκεμβριάτικα. Ο Δεκέμβρης ωστόσο, στο πρώτο μέρος του (πριν από το διάλειμμα) είναι ένας μπαξές λουλουδιασμένος και σεις πολύ θα το χαρείτε που: Θα βγείτε έξω. Θα διασκεδάσετε αλύπητα. Θα γίνετε λειάδα από τα σφηνάκια. Θα φάτε. Θα πιείτε, για να μην σας πω ότι θα το κάνετε κιόλας, και μου λιγοθυμήσετε. Η Πανσέληνος, που προκύπτει παχουλή-παχουλή στους κολλητούς σας Διδύμους στις 17, έρχεται να φωτίσει -να λάμψει μάλλον- στον τομέα εκείνο που αντιπροσωπεύει το πιο αγαπημένο σας χόμπι: το σαφάρι του έρωτα μέσα στα φουστάνια της φιλίας.

 

Στα ξαπλωτά: Την πρώτη του μηνού ο κυβερνήτης σας, το μανάρι σας, ο Ήλιος, τη βρίσκει στον Τοξότη (τι ντροπή, Θεέ μου, δύο άνδρες μαζί) και όλο αυτό το πρόστυχο σύμπλεγμα σας ωθεί να πάθετε μια αγάπη για τα πρόσωπα που έχουν την ατυχία να μοιράζονται το ίδιο ταβάνι με την αφεντιά σας και που τώρα τελευταία τα αντιμετωπίζατε όπως η μητριά τη Σταχτοπούτα. Νιώθετε μοναξιά; Θέλετε να έρθετε κοντά με κάποιον; Σας έχει λείψει αυτή η στενή ανθρώπινη επαφή; Να κοιτιέστε στα μάτια… Οι μύτες σας σχεδόν να αγγίζουν… και κάποιος να σας πιάνει τον ποπό; Ε! Πάρτε το τραμ στις τρείς το μεσημέρι!

 

Up dates: 2, 3, 10, 11, 13 καλά…

 

Apapa dates: 6, 7, 17, 28, 29, μη χειρότερα…

 

 

Στα όρθια: Ο Άρης φεύγει από το ζώδιό σας (ναι! αυτός φταίει για τα μπινελίκια, τους καβγάδες, τη γούβα στο λαδί το κάμπριο και τη νύχτα με το μαυρισμένο μάτι στο τμήμα) και πάει λοιπόν στο Ζυγό που διαχειρίζεται, λέει, τα οικονομικά σας. Μέχρι τον Ιούλιο (ναι, καλά διαβάσατε, Ιούλιο, ο Αρούλης θα κατασκηνώσει στο δεύτερο σπίτι σας και θα κάνει τα δικά του). Τι σημαίνει αυτό γιατρέ μου; Θα σας πιάσει λοιπόν μια μανία και ένα τρέμουλο συγχρόνως, να ρημάζετε κουμπαράδες και τραπεζικούς λογαριασμούς, για να μαζέψετε ό,τι πιο άχρηστο πουλιέται στο παζάρι. Όταν όμως διαπιστώσετε ότι έχετε μείνει μ' ένα ευρώ στην τσέπη, για να περάσετε το υπόλοιπο του μηνός, θα 'ναι αργά για δάκρυα Στέλλα. Προσοχή λοιπόν στα έξοδα, για να μην έχουμε τραγωδίες χριστουγεννιάτικα, ακούστε που σας λέω, κάτι ξέρω ο θαλασσόλυκος.

 

Στα ξαπλωτά: Με την Αφροδίτη στον Αιγόκερω και μάλιστα ανάδρομη από τις 21, θα τραβάτε τα βυζιά σας (αν δεν έχετε, να βάλετε). Και αυτό διότι με τη φόρα που θα πάρετε, θα πάρετε κι ό,τι βρείτε στο δρόμο σας (ναι, τέτοια αίσχη). Τώρα αυτό εσείς θα το εκλάβετε ότι ξαφνικά τα άστρα αποφάσισαν να σας ντοπάρουν με τεράστιες (δηλαδή πολύ μεγάλες) δόσεις σεξουαλικότητας και με μια ακατανίκητη δύναμη, τόσο που θα νομίζετε ότι είστε μόνο εσείς και κανείς άλλος. Κάτι τέτοιο όμως εγκυμονεί (και γεννά οσονούπω) κινδύνους του τύπου:

-Λαμπόγυαλο τα 'κανε χτες ο Αντρικός στη δουλειά. Έκανε ρόμπα τον διευθυντή κι αυτός τον σούταρε…

-Μαρία, μωρέ Μαρία, έλα να στα πω. Πάει η Φωτεινή με τον Τάκη. Του πέρασε το ψυγείο στο κεφάλι και την έκανε.

-Πώς βρέθηκε καλέ αυτός ο πεύκος, μέρα μεσημέρι, μες το δρόμο; Πάει το παρμπρίζ!

 

Up dates: 2, 3, 13, 14, 23, 24, σας παίρνει.

 

Apapa dates: 6, 7, 11, 27, 29, 31, με τίποτα…

 

 

Στα όρθια: Είστε από τη φύση σας κτητικοί αλλά και όμορφοι. Γλυκά παιδιά και τεκνά, με μέλι στη φωνή και λάμψη στα μάτια. Γόνοι της Αφροδίτης του έρωτα, μ' ένα κορμί φιδίσιο και χείλια που έχουν γεννηθεί για φίλημα. Και τώρα, μετά το γλείψιμο (που ως γνωστό είναι και η μισή απόλαυση, το είπε και η τηλεόραση) πάμε στα σοβαρά! Ζούσατε μέχρι χτες στην ανία και τα χασμουρητά; Ήταν η ζωή σας μια αφόρητη βαρεμάρα (κάτι σαν το βαλς με τους δώδεκα θεούς) και ένα ατελείωτο σύρσιμο της παντόφλας από την κουζίνα στο λίβινγκ-ρουμ και τούμπλαλιν; Ε, τότε, καλώς τα δεχθήκατε! Τακ-τακ, η πόρτα. Ποιος είναι; Ο Άρης, καλέ. Ανοίξτε! Και ανοίγετε! Και από κει που βρισκόσαστε μες τη μιζέρια με την κλαρωτή τη ρόμπα, τα ρόλεϊ κι από πάνω την πετσέτα ως τουρμπάν, να σου η μεταμόρφωση (δίχως παρέμβαση Φουστάνου), από βάτραχος πρίγκιπας, κι από κοριτσάκι με τα σπίρτα μια Μέριλιν και ένας Σβατσενέγκερ σε συσκευασία του ενός.

 

Στα ξαπλωτά: Με τον Άρη λοιπόν που λέγαμε στο ζώδιό σας, η λίμπιντο απογειώνεται, τα μυαλά παίρνουν αέρα (ένεκα η απογείωση) και θα σας πιάσει μια μανία καταδιώξεως και συνουσίας ταυτόχρονα. Ο οργασμός της αγελάδας θα παίξει πολύ ως ρεφραίν στα κάλαντα. Και ενώ όλα αυτά τα πανέμορφα θα σας προκύπτουν, εσείς θα πρέπει:

Πρώτον: Να πάρετε ένα καλάμι σε φυσικό μπεζ χρώμα, γιατί τα παρδαλά δεν είναι φέτος της μόδας.

Δεύτερον: Να αποφύγετε να λέτε συχνά την φοβερή ατάκα: «Α πα πα, αυτό ήτανε θα του τα ψάλλω του Ομπάμα» και να διατηρήσετε τις καλές σχέσεις με τον πλανητάρχη, συμφέρει…

 

Up dates: 2, 3, 13, 15, 16, χαρούλες!

 

Apapa dates: 6, 11, 12, 25, 26, 27, μπουχός…

 

 

Στα όρθια: Δεν μπορείς να το πεις άσχημο το διάστημά αυτό για τους απανταχού Σκορπιούς, ιδιαίτερα μετά τις 5, που μπαίνει ο Ερμής κουνιστός και λυγιστός στον τομέα των χρημάτων σας, για να ακολουθήσει τον Ήλιο, που έχει ήδη παρκάρει στο ίδιο σημείο του ζωδιακού (αμάν πια αυτοί οι δυο το 'χουν παραχέσει). Εσάς τώρα όλο αυτό το άχαρο το πράμα, θα σας φέρει μια διαφορετική allure στα οικονομικά σας. Θα γίνετε πιο έξυπνοι από ό,τι συνήθως (ή θα νομίζετε τουλάχιστον), την ίδια ώρα που η κρίση σας θα 'ναι σαν το κοφτερό το μαχαίρι. Με την είσοδο του Άρη πίσω από το ζώδιό σας, από τις 7 του μήνα, θα σας πιάσουν και κάποιες φοβίες, μανίες ένα πράμα «στον καθρέφτη είδατε το δολοφόνο» με την Αγκάθα Κρίστι. Ταυτόχρονα θα σας βγουν και κάποια απωθημένα, έτσι για να αποδείξετε στους καλοθελητές που λένε ότι δεν είστε αυτό που φαίνεστε: Ναι! Μπορείτε να γίνετε χειρότεροι!

 

Στα ξαπλωτά: Από την άλλη πλευρά όμως, και ενώ εσείς πολύ θα το χαίρεστε ως Φλόρενς Ναϊτινγκέιλ, ο Άρης μέχρι τις 7 μέσα από το ενδέκατο σπίτι σας (αυτό καλέ, στον Ωρωπό) είναι πιθανό να σας βάλει να σκοτωθείτε με τον καλύτερο φίλο σας, για ψύλλου πήδημα, ενώ η αιτία μπορεί και να 'ναι ένα άλλο πήδημα, καθόλου ψύλλου, αλλά της Φωφώς που έκανε τη ζημιά… Να λοιπόν γιατί από Μαίρη Πόπινς θα γίνετε ξαφνικά “Ράμπο. Το τελευταίο αίμα”…

 

Up dates: 1, 7, 13, 18, 19, καλώς.

 

Apapa dates: 6, 7, 31, χαμός!

 

 

Μέχρι και τις 21 Δεκεμβρίου δεν θα πρέπει 'χετε παράπονο από τ' άστρα, γιατί θα σας πουν αχάριστο και θα έχουν και απόλυτο δίκαιο. Ο Ήλιος και ο Ερμής (αυτοί οι δυο πάνε τελευταία σαν τους Χιώτες, μου φαίνεται πως τελικά κάτι τρέχει μεταξύ τους), αυτοί οι δυο λοιπόν οι εξώλης, θα σας ανεβάσουν το ηθικό και σεις θ' αγαπάτε όλο τον κόσμο (θα πάθετε ένα κάτι σαν τη Μαρία Αλιφέρη -που τη θυμήθηκα καλέ;- που μας αγαπούσε όλους). Θα θελήσετε να επικοινωνήσετε με νέους και παλιούς φίλους, αλλά και με τ' αδέλφια, τα ξαδέλφια, τις συννυφάδες, τη θεία την Τασία στο Γουαϊόμινγκ, και γενικά κινητά και ακίνητα θα πάρουν φωτιά. Θέλω να δω τη μούρη σας όταν ο ΟΤΕΣ σας στείλει το κουλόχαρτο.

 

Στα ξαπλωτά: Νέοι άνθρωποι, που θα γίνουν φίλοι, μπαίνουν τώρα στη ζωή σας, ενώ είναι πιθανό -τώρα με τον Άρη στο Ζυγό- να δείτε κι έναν φίλο σας με άλλο μάτι. Το θολό μάτι της τσιπούρας. (Αυτό βέβαια δεν θα 'ταν σωστό, αν τον φίλο σας τον λένε Μανόλη και σας κύριο Ανδρέου, τι θα πει ο κόσμος;). Αυτός ο ανασούρμπαδος συνδυασμός φιλίας-έρωτα (κάτι σαν ανσάμπλ φούστα-μπλούζα) είναι γλυκός, αλλά κρύβει και αρκετά periccolo -κατά τα ιταλικά. Έτσι και το ταίρι -το νόμιμο- ανακαλύψει ότι έγινε τάρανδος του Αι-Βασίλη, θα κόψει κώλους…

 

Up dates: 2, 3, 13 (θρίαμβος), 23, 24 άντε καλά είναι…

 

Apapa dates: 8, 9, 23, 25, 31, η σιωπή είναι χρυσός.

 

 

Στα όρθια: Τα νέα (επιτέλους) είναι σχεδόν ευχάριστα για σας, που τον τελευταίο καιρό φτύσατε πρόκες από τη δουλειά και σκοτωθήκατε με το έτερον, τα παιδιά, τη θεία σας, την Ασημίνα και τον Κώστα, το μανάβη. Όλα αυτά είναι παρελθόν (σχεδόν είπαμε) και η Αφροδίτη που έχει κατασκηνώσει τούρλα και μες την τρελή χαρά στον αστερισμό σας, θα σας κάνει βεντέτες του ζωδιακού. Θα αισθάνεστε κάτι σαν βασίλισσα Ελισάβετ. Θα σας κερνάνε παντού, θα μοιράζετε χαμόγελα και αυτόγραφα, το τηλέφωνό σας θα χτυπάει χωρίς σταματημό, ενώ οι χιλιάδες προσκλήσεις και προτάσεις θα προσγειώνονται καθημερινά στο γραμματοκιβώτιό σας (αν δεν έχετε, να πάρετε ένα, ή ακόμη και δύο). Μάλιστα, από τις 21 του μήνα, που η Αφροδίτη γίνεται ανάδρομη στο ζώδιό σας, θα προκύψουν κάτι έρωτες από το παρελθόν, που τους είχατε ξεχάσει. Μέχρι και το φάντασμα της Μαρίας Στιούαρτ βλέπω να πλακώνει. Προς το τέλος του μήνα, επειδή θα έχει και κάτι όψεις να με το συμπάθιο, κάντε τουμπεκί ακόμα και στα ρεβεγιόν.

 

Στα ξαπλωτά: Ένας άλλος τομέας που θα σας απασχολήσει έντονα θα 'ναι το παρασκήνιο. Στο backstage απ' ό,τι φαίνεται, διαδραματίζονται πολλά και διάφορα. Και κάποια φιλαράκια με τις τσάπες στο χέρι έχουν ανοίξει ένα λάκκο να, φανταστείτε για ποιον. Το φρονιμότερο θα ήταν να μην δίνετε λαβές και χερούλια για σχόλια και κουτσομπολιά και ν' αφήσετε τις κατινιές, που τελευταία πολύ σας αρέσουν. Τώρα όμως είναι η κατάλληλη στιγμή να ξεκινήσετε κάτι καινούριο ή παλιό, αν δεν σας κάθεται το άλλο -άσχετο- ιδιαίτερα γύρω στις 10 του μήνα, που ο Ήλιος με τον κυβερνήτη σας, τον Κρόνο, καπνίζουν την πίπα της ειρήνης… Τι ανακούφιση!

 

Up dates: 4, 5, 11, 13, 20, 21, 23. Τζα!

 

Apapa dates: 12, 18, 25, 29, 31, καπνός…

 

 

Στα όρθια: Ε, αν έχετε και σεις παράπονο από τους πλανήτες, θα πέσει κανένας κομήτης να σας κάψει. Πρώτον και καλύτερον, ο Άρης, αυτός ο Κόναν ο βάρβαρος, που δεν τον καλούν στα ρεβεγιόν γιατί τα κάνει «χέσε ψηλά κι αγνάντευε», μπαίνει στο Ζυγό για να ξεχειμωνιάσει και βάλε (μέχρι Ιούλιο θα τσιμπήσει). Το γεγονός όμως αυτό ευνοεί απίστευτα τα καταχθόνια σχέδιά σας. Κι αυτό, γιατί ο Ζυγός είναι ένα ζώδιο που σας πάει πολύ, όπως ο τέντζερης το καπάκι ένα πράμα. Μάλιστα, εκεί προς το τέλος της χρονιάς που τα υπόλοιπα ζώδια θα ζουν live τις προφητείες του Νοστράδαμου, εσείς μια αναισθησία, σε ποιόν έπεσε το φλουρί και τέτοιες γαϊδουριές. Ακόμα και η Πανσέληνος, που σέρνεται στον ουρανό στις 17 του μήνα, έρχεται να φέρει μια άνοδο, μια επέκταση και ένα κέφι (τρία στην τιμή το ενός) και να τις πάρετε, να πείτε και ένα μερσί.

 

Στα ξαπλωτά: Αν βρίσκεστε ακόμα στην «Αναζήτηση» με τον Άγγελο Αντωνόπουλο (Βεργής, είχα κανένα τηλεφώνημα;) δεν θα κουραστείτε πολύ στο ψάξιμο, μιας και τα ζωντανά θα πέφτουν ξερά στο πέρασμά σας, σαν τα κουνούπια από το φιδάκι. Η γοητεία και το σεξ απίλ σας απογειώνονται κυριολεκτικά και οι ματιές με πονηρά υπονοούμενα θα είναι καθημερινή υπόθεση. Η Πανσέληνος εξάλλου, μέσα από το πέμπτο σπίτι σας, θα σας κάνει να έχετε το νου σας στο κοκό και μόνο σ' αυτό. Το συμπέρασμα είναι ότι τον Δεκέμβρη, εσείς δεν θα είστε Υδροχόοι, αλλά μια κινητή ερωτική μπαρουταποθήκη. Το μόνο κακό είναι αν είστε ήδη καπαρωμένοι. Προσέξτε πριν να κάνετε τις αταξίες σας και αν αποφασίσετε τελικά να του τα φορέσετε του ετέρου, προετοιμαστείτε για διαζύγια και άλλα τέτοια πρόσχαρα…

 

Up dates: 7, 11, 12, 13, 15, 16. Φτάνει.

 

Apapa dates: 1, 14, 25, 30, 31 και κλείσαμε!

 

 

Στα όρθια: Ο κουλός Νοέμβρης πέρασε και το εκλειψομάνι επίσης, και σεις ζείτε! (Θαύμα! Θαύμα!) Εκτός βέβαια αν διαβάζετε τούτο το έρμο το ζώδιο παρέα με τον άγγελο του Αρκά στη «ζωή μετά», όπως ο Βρασίδας με το εγκεφαλικό που 'ταν καλό παιδί και ψάρι, αλλά τι να το κάνεις… άμα στερέψει το λαδάκι σου, που 'λεγε η θεία μου η Ευρύκλεια από την Πόλη, ααχ, Βααχ… Κι άλλα τέτοια χαρούμενα… Όμως εσείς είστε εδώ (κι ας είστε όπως είστε) και ο Δεκέμβρης επίσης, που έρχεται να σας αποκαταστήσει χωρίς καν να δώσετε προίκα στον Τόμσεν τον αέρα από το δίπατο στο Κερατσίνι.

 

Στα ξαπλωτά: Πρόκειται για ένα μήνα-σπαθί για τις πρόστυχες προσδοκίες σας, αφού θα φέρνει μια πιο allegra κατάσταση στη ζωή σας, την ίδια ώρα που ένας άλλος άνεμος, κάτι σαν γραιγοτραμουντάνα) φυσά στον αισθηματικό-σεξουαλικό χώρο. Η Αφροδίτη στον Αιγόκερω θα σας βάλει με το ζόρι να ξεχάσετε ταμπού και αηδίες και θα θέλετε να το κάνετε συνέχεια αριστερά και δεξιά, και καμιά φορά και στην κουζίνα (τέτοια αίσχη). Προμηθευτείτε τα χιλιάδες λάστιχα (όχι, μην τρέχετε στο βουλκανιζατέρ, γιατί εκεί μπορεί και να σας ευθυγραμμίσουν) και μην ενδώσετε τώρα σε όλους τους πειρασμούς. Ενδώστε στους μισούς και αφήστε και τίποτις κάβα για το Γενάρη, που θα σας μπει πολύ πιο sentinental και λιγότερο πρόστυχος (τι κρίμα!).

 

Up dates: 1, 9, 10, 13, 17, 18, 24, όνειρο…

 

A papa dates: 6, 7, 11, 25, 27, 30, 31 με τρέλα!