Για κυρίες: Πώς να κάνεις έναν θαυμαστή σου.. να εξαφανιστεί;

Σε φλερτάρει επίμονα. Αλλά εσένα δεν σου αρέσει. Το “καμάκι” του αρχίζει να σε εκνευρίζει. Πώς θα κάνεις τον ενοχλητικό θαυμαστή να σε αφήσει ήσυχη; Ρώτα τον για το ζώδιό του και μετά χρησιμοποίησε τις ακόλουθες τέσσερις ατάκες. Δεν μπορεί, κάποια από όλες θα τον τρέψει σε φυγή!

Πώς να κάνεις έναν θαυμαστή σου… να εξαφανιστεί!

ΚΡΙΟΣ

• «Πρωταθλητής κολύμβησης εσύ; Στο Λύκειο; Ε, δεν σου φαίνεται με τίποτα… Για δες πώς αλλάζει ο άνθρωπος με τα χρόνια». (Κοιτάζοντας με νόημα τα παχάκια στη μέση του). • «Η μάνα μου τον είχε τον πατέρα μου “σήκω-σήκω, κάτσε-κάτσε”. Και εκείνος της έδινε τον μισθό του κάθε 1η του μήνα στο χέρι. Ευτυχώς της πήρα τα γονίδια». (Ένα κληρονομικό χάρισμα είναι πάντα χρήσιμο). • «Εντάξει, μωρέ, δεν ήταν τόσο φοβερό». (Σου έχει μόλις αφηγηθεί με στόμφο πώς πήδησε με αλεξίπτωτο και μετά δεν άνοιγε. Ή πώς διανυκτέρευσε στον Όλυμπο, χαμένος μέσα στη χιονοθύελλα). • «Εγώ δεν οδηγώ ποτέ με πάνω από 40 χιλιόμετρα. Προτιμώ να με φωνάζουν στον δρόμο “κότα” παρά να κινδυνεύω». (Πώς είναι κάτι γυναίκες που οδηγούν πούλμαν και νταλίκες; Εσύ, καμιά σχέση).

ΤΑΥΡΟΣ

• «Εγώ πιστεύω ότι ένας μόνο άνθρωπος δεν μπορεί να σε καλύψει. Καλύτερα πες στον άλλο “κοίτα, εγώ βγαίνω και με άλλους” παρά να τον απατάς». (Το κέρατο το προτιμά εν γνώσει ή εν αγνοία του;). • «Στην αυλή μου έκοψα όλα τα δέντρα, την πλακόστρωσα… Τα φυτά είναι μπελάς, τα σιχαίνομαι». (Εκεί που άρχισε να φτιάχνεται, όταν έμαθε για τη μονοκατοικία σου…) • «Αφρόλουτρα, κεριά, μασάζ …Αηδίες! Σιγά που θα παριστάνω την γκέισα για τον οποιονδήποτε». (Τον γλυκαίνεις με τις πρώτες τρεις λέξεις και μετά… βαράς στο ψαχνό). • «Μια φορά είχα μαγειρέψει κάτι μανιτάρια για φίλους μου και μας πήγαν όλους στο νοσοκομείο, γιατί ήταν δηλητηριώδη. Πολλή πλάκα! Καλά, μη φρικάρεις, κανείς δεν πέθανε». (Πώς να μη φρικάρει, καλέ! Από φαΐ να το πάθει;).

ΔΙΔΥΜΟΙ

• «Είδες το τελευταίο επεισόδιο της “Πάττυ”; Δεν το παρακολουθείς; Α, χάνεις. Άκου να σου εξηγήσω περί τίνος πρόκειται. Η Πάττυ είναι ένα κορίτσι που…» (Προσπάθησε να μη γελάσεις με τον τρόμο στα μάτια του). • «Ναι, ναι… και μετά ήρθε ο Τσακ Νόρις… και μετά ξύπνησες. Χα, χα, χα. Έχεις φαντασία, πάντως!». (Λέγε το για οτιδήποτε κατόρθωμά του προσπαθεί να σου αφηγηθεί). • «Εγώ, όταν βγαίνω, βαριέμαι να τρέχω πέρα-δώθε. Τι πειράζει να κάθομαι στην καφετέρια για τέσσερις ώρες; Σάμπως έχει χρονοχρέωση; Χι χι! » (Διπλή απογοήτευση. Όχι μόνο αποδεικνύεσαι πληκτική, αλλά λες και κρύα αστεία). • «Λέγε εσύ…ακούω…» Τσικ-τσικ-τσικ. (Είναι οι ήχοι από τα πλήκτρα του κινητού σου. Στέλνεις sms κάπου άσχετα, ενώ αυτός σου αναλύει το πώς θα έσωζε την Ελλάδα αν ήταν υπουργός Οικονομικών).

ΚΑΡΚΙΝΟΣ

• «Εμένα η μάνα μου με σαμποτάριζε από τότε που θυμάμαι τον εαυτό μου. Αλλά όλων οι μάνες τα ίδια δεν κάνουν; Όλων, χωρίς εξαίρεση… Μην κοιτάς που δεν το παραδέχονται…». (Χωρίς εξαίρεση; Η μανούλα του;). • «Καλά, δεν αλλάζουμε θέμα τώρα; Μαυρίσαμε! Είδα μια καλή κωμωδία, τελευταία, με πολύ γέλιο και μου τη θύμισες με αυτά που έλεγες… » (Ενώ σου μίλαγε για το υπαρξιακό αδιέξοδο της κοινωνίας ή, ακόμα χειρότερα, το δικό του). • «Κρύψε με, κρύψε με! Ουφ, εντάξει, λάθος έκανα. Ευτυχώς. Νόμιζα πως μπήκε ένας γνωστός μου, και δεν ήθελα να με δει μαζί σου». (Δεν ήθελες; Γιατί δεν ήθελες; Ομολογείς με ανακούφιση ότι σου φάνηκε πως ήταν ο «πρώην» σου). • «Αχ, πού’ σαι Ηρώδη…» (Αν τίποτα παιδάκια τσιρίζουν ανέμελα εκεί κοντά).

ΛΕΩΝ

• «Όταν βλέπω σε έναν άντρα τατουάζ στο μπράτσο και …μπυροκοιλιά, ξενερώνω τελείως. Α, έχεις κι εσύ τατουάζ; Δεν το πρόσεξα. Θες να σου συστήσω μια καλή διαιτολόγο;». (Αν η Μεσσαλίνα ζούσε σήμερα, τέτοια θα έλεγε). • «Ο πρώην μου ήταν ψηλός, πιο ψηλός από σένα [αναστεναγμός], είχε δική του επιχείρηση και μιλούσε πέντε γλώσσες [κι άλλος αναστεναγμός]». (Μετά κοιτάζεις στοχαστικά το ποτήρι σου, και αναστενάζεις ξανά). • «Κοίταξε, Παναγιώτη… Τι; Δεν σε λένε Παναγιώτη, αλλά Κώστα; Ε, Κώστα, ό,τι είναι τέλος πάντων…» ( Φυσικά και θυμόσουν πώς τον λένε. Είσαι πολύ νέα ακόμη για Αλτσχάιμερ. Αλλά θα εξακολουθήσεις να τον αποκαλείς Παναγιώτη, μπορεί και Νίκο εναλλάξ). • «Τι ώρα πήγε; Δέκα; ΜΟΝΟ ΔΕΚΑ; Κι εγώ γιατί νυστάζω τόσο πολύ;». (Αν μπορείς να υποκριθείς και ένα πειστικό χασμουρητό, είσαι θεά!).

ΠΑΡΘΕΝΟΣ

• «Ξέρεις εκείνο το ριάλιτι το εγγλέζικο, με τις δυο τύπισσες που πάνε και καθαρίζουν βρόμικα σπίτια; Ε, αν γινόταν κι εδώ, θα ήμουν η πρώτη που θα τους καλούσε!» (Εφιαλτικές εικόνες στη φαντασία του…). • «Αποφεύγω τα φαγητά με πολλούς υδρογονάνθρακες… Δεν τους λένε έτσι, τους λένε “υδατάνθρακες”; Και οι υδρογονάνθρακες είναι στο πετρέλαιο; Από πότε; [Γελάκι]» (Εμπρός στον δρόμο που άνοιξαν οι χαζές ξανθιές τηλεπερσόνες!). • «Ο πρώην μου μου έκανε μήνυση, γιατί μου δάνεισε πριν έξι χρόνια κάτι λεφτά και δεν του τα επέστρεψα. Για οκτώ ψωροχιλιάδες ευρώ…». (Αν δεν πάρεις δανεικά και αγύριστα από τον άνθρωπό σου, από ποιον θα τα πάρεις;). • «Οι προφυλάξεις καταστρέφουν τον αυθορμητισμό του σεξ. Η ζωή θέλει ρίσκο. Αν καθόμουν εγώ να σκεφτώ μήπως κολλήσω τίποτα…» (Κι έγινε Λούης).

ΖΥΓΟΣ

• «Τις Κυριακές θέλω να κάθομαι με τις πυτζάμες, έτσι όπως ξυπνάω, άπλυτη και αχτένιστη, και να βλέπω τηλεόραση μέχρι τελικής πτώσεως». (Τον μάγεψε η εικόνα!). • «Για μένα ο άντρας πρέπει να μπορεί και να παίξει ξύλο για χάρη μου…Τι με κοιτάς έτσι, ρε;». (Η δεύτερη φράση απευθύνεται μεγαλοφώνως σε κάποιον άσχετο τύπο εκεί δίπλα, που ελπίζεις να “τσιμπήσει” ώστε να αποκτήσει ζωντάνια η βραδιά). • «Ο Πικάσο δεν είναι αυτός που βάζει άλλα αντ’ άλλων τα μάτια και τα χέρια στους ανθρώπους; Μάλλον τρελός θα ήτανε… ». (Και τεχνοκριτική, και ψυχιατρική διάγνωση). • «Προτιμώ έναν άντρα που να μπορεί να μου φτιάξει τη βρύση, παρά να με ζαλίζει με τα κουλτουριάρικά του». (Αφού όμως θα έχεις πρώτα βεβαιωθεί ότι ΔΕΝ τα πάει καλά με τα μαστορέματα).

ΣΚΟΡΠΙΟΣ

• «Όχι, δεν έχω χωρίσει τελείως με την προηγούμενη σχέση μου. Και μάλιστα θα πάω να τον βρω, φεύγοντας από εδώ. Τι ώρα πήγε, αλήθεια; ». (Τι, πριν καν αρχίσετε του κάνεις νερά;). • «Άκου να δεις τι έπαθα σήμερα που πήγα στο κομμωτήριο για ανταύγειες. Είχα διαλέξει ένα ξανθό “σαντρέ”…» (Τον διακόπτεις, εκεί που σου μιλάει για την παγκόσμια συνωμοσία των Μασόνων και των Ιλλουμινάτι). • «Χα, χα… Σε δουλεύω! Το πίστεψες; Μα τι ψαρούκλα που είσαι!» (Μια προσβλητικότατη για εκείνον ατάκα που κολλάει παντού. Δηλαδή σε όλα τα τρελά που θα του λες). • «Εγώ πιστεύω πως πολλοί από αυτούς που “φτιάχνονται” με τα σέξι εσώρουχα στη γυναίκα, μπορεί να ήθελαν να τα φορέσουν οι ίδιοι». (Δεν είπες “όλοι”, είπες “πολλοί”. Αυτός γιατί ενοχλείται, ε;).

ΤΟΞΟΤΗΣ

• «Για μένα ταξίδι θα πει ένα ωραίο ξενοδοχείο, άραγμα, ψώνια… Τι αξιοθέατα μου λες τώρα, περιηγήσεις και αηδίες…». (Στη θέση του “αηδίες” μπορείς να χρησιμοποιήσεις οποιαδήποτε άλλη συνώνυμη λέξη). • «Είναι σπάνιο για γυναίκα, αλλά εγώ έχω για χόμπι το κυνήγι. Με έμαθε ο μπαμπάς μου από μικρή. Είμαι και μέλος στον κυνηγετικό σύλλογο του χωριού του πατέρα μου». (Τι αναγκάζεσαι κι εσύ να πεις…). • «Εσύ είσαι αυτό που λένε “χαζό παιδί, χαρά γεμάτο”! Πού το βρίσκεις το κέφι; Δεν διαβάζεις εφημερίδες, δεν ακούς ειδήσεις; Σε άλλο πλανήτη ζεις;» (Έχε τα μούτρα κατεβασμένα και κόβε οποιαδήποτε απόπειρά του να ελαφρώσει το κλίμα). • «Μου αρέσει να διαβάζω, κυρίως περιοδικά. Αυτά με γάμους είναι τα αγαπημένα μου. Χαζεύω τα νυφικά…» (Καλέ πού πάει, δεν θα τελειώσει το ποτό του;).

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ

• «Η δουλειά είναι για τα κορόιδα. Έτσι κι εγώ θα τυλίξω και θα παντρευτώ ένα κορόιδο για να με τρέφει. Με τι ασχολείσαι εσύ, είπαμε;» (Α, τίποτα το σπουδαίο… Και τα οικονομικά του χάλια πάνε, μην υπολογίζεις σ’ αυτόν). • «Εφαρμόζω μια θεωρία που λέει ότι όσο περισσότερα λεφτά ξοδεύεις, τόσο περισσότερα σου έρχονται. Και περιμένω να δω τα αποτελέσματα. Την έχεις ακουστά; » (Όχι. Ούτε κι εσύ, βέβαια). • «Με την προηγούμενη σχέση μου χώρισα μια βδομάδα πριν παντρευτούμε γιατί με τσάκωσε με τον κολλητό του. Τόσο φοβερό ήταν πια;». (Αυτό θα πει “κορίτσι για σπίτι”). • «…Αλλά κι εγώ τον εκδικήθηκα. Έστειλα στο e-mail της δουλειάς του κάτι φωτογραφίες που ήταν μεθυσμένος και του είχα φορέσει για πλάκα κάτι ρούχα μου». (Χάρηκε που τα είπατε. Άντε γεια…).

ΥΔΡΟΧΟΟΣ

• «Τα ξαδέλφια μου από την Κρήτη είναι παλαιών αρχών. Κι επειδή εγώ δεν έχω αδελφό, με έχουν υπό την προστασία τους. Μην τύχει και με ατιμάσει κανείς, και δεν με “αποκαταστήσει”…». (Θα τον κυνηγάνε εξαγριωμένοι Κρητικοί με τουφέκια γιατί τόλμησε να σου κάνει καμάκι;). • «Πιστεύω πως όποιος μένει άνεργος, άστεγος κλπ. έχει αποκλειστικά ο ίδιος την ευθύνη. Ας πρόσεχε». (Μα τι κοινωνική ευαισθησία…). • «Να δούμε, θα κάνει κανένα κρύο της προκοπής φέτος, μπας και φορέσω κι εγώ τη γούνα μου; Όχι, δεν είναι “φω”, αληθινή είναι». (Ψεύτικη είναι, αλλά σάμπως θα τη δει ποτέ;). • «Λατρεύω το διάβασμα. Αγόρασα πρόπερσι ένα βιβλίο, αλλά δεν το έχω αρχίσει ακόμα. Πώς το λέγανε, να δεις… Κάτι αισθηματικό ήταν». (Όχι τίποτα άλλο, αλλά μήπως το έχει διαβάσει κι εκείνος, το αισθηματικό;).

ΙΧΘΕΙΣ

• «Συγνώμη τώρα, αλλά όταν ο άλλος σου στέλνει μηνύματα με ερωτικά ποιηματάκια, δεν πάει γυρεύοντας; Δεν θα τα προωθήσεις κι εσύ στους φίλους σου, να γελάσετε λιγάκι;» (Θα γελάσετε, ε;… Όλοι μαζί, ε;). • «Είναι δυνατόν να δεις έναν άντρα να κλαίει, έστω και μια φορά, και να εξακολουθείς να τον θεωρείς άντρα; Ο άντρας πρέπει να έχει δύναμη, αυτοκυριαρχία…» (Δώσε έμφαση στις επαναλήψεις της λέξης “άντρας”, για να γίνει σαφές σε ποιον τομέα αναφέρεσαι). • «Έλα μωρέ, πώς κάνεις έτσι; Πού να πω τι γινόταν σε μια ταινία που έβλεπα, τις προάλλες. Αυτό ήταν δράμα, όχι το δικό σου!» (Τον διακόπτεις άσπλαχνα, ενώ εκείνος προσπαθούσε να σου αφηγηθεί κατιτίς το τραυματικό που του συνέβη). • «Α, δεν φεύγεις; Νόμιζα πως θα έφευγες…» (Καθώς εκείνος απλώς ανακάθισε στο κάθισμά του).