Πέντε λόγοι για να σε στραγγαλίσουν τα ζώδια… δι’ ασήμαντον αφορμήν.

Μερικές φορές τα μικρά ελαττώματα καταντούν πιο εκνευριστικά κι από τα χειρότερα βίτσια. Υπάρχουν συνήθειες και συμπεριφορές που φέρνουν τους άλλους σε σημείο που θα ήθελαν να κάνουν φόνο. Μικρές, ασήμαντες αλλά τόσο μα τόσο σπαστικές… Και η επανάληψη κάνει την κατάσταση ακόμα πιο ανυπόφορη.

Να τι τσαντίζει τα ζώδια τόσο που θα τους ερχόταν ακόμα και να σε πετάξουν από το παράθυρο ή απλώς έξω από τη ζωή τους, με το πλήρωμα του χρόνου.

Τι εκνευρίζει περισσότερο τα ζώδια

Τι δεν αντέχει ένας ΚΡΙΟΣ

1. Να κάνεις εκατό ώρες για να πεις κάτι που θες , να προσεγγίζεις το θέμα σου μέσω… Λαμίας, να τον τρελαίνεις στο υπονοούμενο και εν γένει να του βγάζεις την ψυχή μέχρι να καταλήξεις. Πες το, άνθρωπέ μου, και τον έσκασες!

2. Να ανακοινώνεις ότι είσαστε έτοιμοι να ξεκινήσετε, και μετά να τον έχεις στημένο στην πόρτα να περιμένει μέχρι να βάλεις τα παπούτσια σου, να πας στην τουαλέτα και να μαζέψεις όλα τα τσουμπλέκια σου.

3. Να τον βομβαρδίζεις με ένα σωρό πραγματικές ή φανταστικές απειλές για την υγεία του που διατρέχει άμεσο κίνδυνο, έτσι που της φέρεται. Και φυσικά να επακολουθεί και το σχετικό κήρυγμα.

4. Να προσπαθείς να του αποσπάσεις κομπλιμέντα και επιβεβαιώσεις («Ωραία δεν μου πάει το κούρεμα;» «Δεν με βρίσκεις κούκλα;») για πράγματα που δεν του αρέσουν και αποφάσισε να φανεί ευγενής και να μην το πει. Αλλά του το χαλάς και θα τα ακούσεις στο τέλος…

5. Να μιλάς συνέχεια για τον εαυτό σου κι αν πάει να το γυρίσει στο αγαπημένο του θέμα, τον δικό του εαυτό, εσύ να διακόψεις με ένα «ναι, αλλά εγώ…» και να επανέλθεις με ακόμα μεγαλύτερη φόρα. 

Τι δεν αντέχει ένας ΤΑΥΡΟΣ

1. Εκεί που έχει αράξει στην ηρεμία του, εσύ από δίπλα να κάνεις κρακ-κρακ «σπάζοντας» τις κλειδώσεις των δακτύλων σου, να κουνάς νευρικά το πόδι σου, να τρως τα νύχια σου (τσικ-τσικ), και να του μεταδίνεις την εντελώς ανεπιθύμητη νευρικότητά σου.

2. Να κάνεις διακοσμητικές παρεμβάσεις στα πράγματά του («Σαρπράιιιζ! Δες πώς σου έκανα το σαλόνι σου!») και συστάσεις σε θέματα ντεκό. Σε ποιον; Στο ζώδιο της καλαίσθητης Αφροδίτης και της πρακτικής Γης, μην πω καμιά κουβέντα!

3. Να τον βγάζεις τρελό, για πράγματα που είναι σίγουρος χίλια τα εκατό ότι θυμάται πώς ακριβώς συνέβησαν («ΕΓΩ σου είπα έτσι; Δεν είμαστε καλά…»). Σιγά μη μας βγάλεις τώρα πως έχουμε και Αλτσχάιμερ!

4. Να έχετε χαθεί στη διαδρομή, πράγμα που του φέρνει μια κρυφή ανασφάλεια, κι εσύ να επιμένεις να μη ρωτήσετε κάποιον περαστικό γιατί θα το βρεις ή να θες να το ψάξεις στο GPS του κινητού, που δεν ξέρεις και πώς δουλεύει («τι πατάω εδώ, είπαμε;»).

5. Να θρονιάζεσαι δίπλα του στον καναπέ, να βουτάς το τηλεκοντρόλ και να αλλάζεις κανάλι στην τηλεόραση χωρίς να ρωτήσεις αν έβλεπε κάτι. Και μετά να κάνεις μανιώδες ζάπινγκ με ρυθμό ένα κλικ το δευτερόλεπτο. Έλεος, άσε κάτι να βλέπετε κι ας είναι ο Λιακόπουλος!

Τι δεν αντέχει ένας ΔΙΔΥΜΟΣ

1. Να του ξοδεύεις ασύστολα την μπαταρία στο i-phone του (το δικό σου είναι μπαγκατέλα) για να παίζεις παιχνιδάκια και να ανεβάζεις φωτογραφίες σου στο facebook. Και μετά να θέλει να το χρησιμοποιήσει και …πάπαλα. Αχ ναι, μωρέ, ξέχασες να του πεις πως ξεφορτίστηκε.

2. Να λες αποτυχημένα αστεία και να ξεκαρδίζεσαι μόνος σου, επαναλαμβάνοντας ίσα με τρεις φορές την τελευταία ατάκα. Να του τα επεξηγείς κιόλας, θεωρώντας πως δεν γελάει γιατί δεν κατάλαβε (προσβλητικό, πώς να το κάνουμε…)

3. Ενώ μιλάει, να τον κόβεις και να αποτελειώνεις τη φράση του. Και μάλιστα με κάτι άσχετο, που δείχνει πως δεν κατάλαβες Χριστό από την αγόρευσή του.

4. Να τον τρελαίνεις στην ανάκριση. Πού ήσουν; Με ποιον; Τι κάνατε; Πότε γύρισες; Σε πληρώσανε; Και όλο αυτό χωρίς να έχεις επάνω του καμία δικαιοδοσία …γκομενικού, συζυγικού, οικογενειακού ή άλλου τύπου.

5. Να μην πετάς τα παλιά και άχρηστα πράγματα, αλλά να συσσωρεύεις ένα σκουπιδαριό στον κοινό σας χώρο, προσωπικό ή επαγγελματικό. Για ένα άτομο που λατρεύει ό,τι καινούργιο και σύγχρονο, αυτή η εικόνα είναι όλεθρος.

Τι δεν αντέχει ένας ΚΑΡΚΙΝΟΣ

1. Να τον στήνεις να σε περιμένει μέσα στο αυτοκίνητο, κάτω από το λιοπύρι, για να πεταχτείς μέσα σε ένα μαγαζί, λέγοντας «δυο λεπτά θα κάνω» και να μην κάνεις δυο λεπτά. Και όχι τίποτα άλλο, να σε βλέπει να έχεις πιάσει κουβέντα, ενώ εκείνος ψήνεται.

2. Να ξεκινάει να σου πει τον πόνο του, και πριν ολοκληρώσει τρεις φράσεις, να τον διακόπτεις με ένα: «Αυτό δεν είναι τίποτα, να δεις εμένα τι μου ‘τυχε». Και να αρχίσεις να λες τα δικά σου, αφήνοντάς τον με τον ανομολόγητο καημό.

3. Να έχεις αναλάβει τον ρόλο της οπτικής ζυγαριάς και να ρωτάς αμείλικτα «Πήρες μερικά κιλά τελευταία ή μου φαίνεται;» Σου φαίνεται, άπονε άνθρωπε, που αμέσως να την πεις την πικρή κουβέντα.

4. Ενώ εκείνος σου εμπιστεύεται τα πάντα (ή σχεδόν), εσύ να μην ανταποδίδεις τις εξομολογήσεις. Αντίθετα έχεις μια μυστικοπάθεια και πρέπει να σου τα βγάζει με το τσιγκέλι. Όχι, πες, είναι τώρα ισότιμη σχέση αυτή;

5. Να απλώνεις τη χερούκλα σου με το πιρούνι στο πιάτο του για να κλέψεις πατάτες, χωρίς να σου το προτείνει. Δεν θα τον πείραζε να σου τις δώσει και όλες, αλλά να το πει εκείνος, όχι να τις βουτήξεις με το έτσι θέλω!

Τι δεν αντέχει ένας ΛΕΩΝ

1. Να του χαλάς δημοσίως το ανέκδοτο που λέει όλο στόμφο, κάνοντας σχόλια όπως «α, παλιό, αλλά καλό» ή να λες το τέλος πριν από αυτόν. Ή και να το διορθώνεις, «όχι μωρέ, δεν το θυμάσαι καλά».

2. Επειδή θαυμάζεις τόοοσο πολύ το γούστο του, να μαθαίνεις από πού ψωνίζει και να παίρνεις παρόμοια πράγματα. Μετά να τα φοράς κι εσύ και να κυκλοφορείτε ασορτί, σαν τους αδελφούς Κατσάμπα.

3. Να μιλάς για λογαριασμό του, ενώ είναι κι εκείνος μπροστά, πριν προλάβει να απαντήσει ο ίδιος σε κάτι που τον αφορά. «Μπα, στον Θανάση δεν αρέσουν οι Coldplay», λες και είσαι ο κυβερνητικός του εκπρόσωπος ένα πράγμα.

4. Να του δίνεις συμβουλές με ύφος που να μην αμφισβητεί την υποχρεωτική τήρησή τους. «Να πίνεις φασκόμηλο που κάνει καλό στο στομάχι, από αύριο ένα φλιτζάνι την ημέρα». Άσε μας, κυρά μου.

5. Να είσαι αδυσώπητα ειλικρινής, στις φάσεις που βλέπει τα χάλια του στον καθρέφτη, και έχει κι εσένα από πάνω να του λες «Ρε συ, είσαι σαν να έμεινες άυπνος τρεις μέρες».

Τι δεν αντέχει ένας ΠΑΡΘΕΝΟΣ

1. Να βάζεις τις ποδάρες σου πάνω στο τραπεζάκι του σαλονιού του, αφού έχεις σπείρει το μπουφάν, το φουλάρι και την τσάντα σου στη διαδρομή από την εξώπορτα μέχρι τον καναπέ. (Ούτε σε ασυγκράτητο σκηνικό σεξ δεν τα γουστάρει αυτά, πόσο μάλλον…)

2. Να βρίζεις και να λες βρομόλογα, έτσι για μαγκιά. Ή να λες βρισιές με το (και καλά) συγκαλυμμένο στιλ, του είδους «τη μαμήσαμε», ο «λαμάκας» κλπ., σάμπως θα σε τσακώσει το ΕΡΣ.

3. Να τρως σαν ουρακοτάγκος, να αρπάζεις πράγματα με τα χέρια από την κοινή πιατέλα ή να βουτάς την παπάρα σου στη σαλατιέρα, αντί να σερβιριστείς ανθρώπινα. Και να μοιάζει μετά το τραπέζι με σκηνή από την ταινία «Βρέχει κεφτέδες».

4. Να εκδηλώνεις μια υπερβολική οικειότητα σε χειρονομίες , αγκαλιές, φιλιά και άλλα τινά, που δεν δικαιολογείται από το είδος ή τη διάρκεια της γνωριμίας σας. Τον ενοχλεί να μην ξέρει αν του την πέφτεις (και αν του αρέσει αυτό).

5. Να δανείζεσαι πράγματα δικά του, χωρίς να τον ρωτήσεις, στην καλύτερη απλώς ανακοινώνοντας «αυτό θα σου το πάρω για λίγο». Του τη σπάει να πρέπει ή να πει όχι, ή να ανησυχεί πότε θα το επιστρέψεις και σε τι κατάσταση.

Τι δεν αντέχει ένας ΖΥΓΟΣ

1. Να είστε μέσα στο αυτοκίνητο και διαρκώς να τα παίρνεις στο κρανίο με τους άλλους οδηγούς («κοίτα τον ηλίθιο πώς βγήκε!», άνοιγμα παράθυρο και βρισίδι, «πού πας, ρε όρνιο!»), όπου θα περνά υπέροχα, καθώς δεν αντέχει ούτε τη γκρίνια ούτε τους τσακωμούς.

2. Να ανάβεις τσιγάρο στο σπίτι του ενώ δεν καπνίζει, χωρίς καν να μπεις στον κόπο να ρωτήσεις. Και να παριστάνεις τον ευγενή, φυσώντας τάχα τον καπνό προς το ανοιχτό παράθυρο.

3. Να του αφήνεις σε κακά χάλια ένα χώρο που μοιράζεστε, όταν τον χρησιμοποιείς, από το μπάνιο στο σπίτι (πετσέτες σκορπισμένες, νερά κάτω) μέχρι το φωτοτυπικό στο γραφείο (χαρτιά πεταμένα και το τόνερ τελειωμένο).

4. Να πιλατεύεις το κινητό σου εκεί δίπλα που κοιμάται κάνοντας διάφορους ωραίους ήχους (μπλιπ μπλιπ) με τα κουμπιά. Ή να ακούς μουσική με τα ακουστικά, απ’ όπου να ξεφεύγουν διάφορα εκνευριστικά βζζζ βζζζ, τσαφ-τσαφ (και πάλι ενώ κοιμάται).

5. Να ανακοινώνεις γλυκά ότι αν εκείνος δεν τρώει το τζατζίκι δεν πειράζει, θα το φας όλο εσύ και μετά θα κοιμηθείτε αγκαλίτσα. (Θα πλύνεις βέβαια τα δόντια σου, αν και το σκόρδο είναι αήττητο…).

Τι δεν αντέχει ένας ΣΚΟΡΠΙΟΣ

1. Να τον βγάζεις φωτογραφία χωρίς να το έχει αντιληφθεί και στη συνέχεια να την αναρτάς εν αγνοία του στο facebook. (Και να μη μαζεύει like. Αλλά πού να μαζέψει, έτσι χάλια και απροειδοποίητα που τον τράβηξες;)

2. Να του κάνεις μια λαδιά και μετά να παριστάνεις τον συντετριμμένο, ώστε στο τέλος να αναγκαστεί να σου πει ότι δεν πειράζει (ενώ πειράζει και παραπειράζει). Και μετά να συνειδητοποιεί ότι τον τούμπαρες, πράγμα που τον κάνει έξαλλο.

3. Να προθυμοποιείσαι να του τακτοποιήσεις διάφορα πράγματα, στο στιλ «άστο επάνω μου» και τελικά να μην τα κάνεις ποτέ. Κι άλλο ένα πράγμα που τον κάνει έξαλλο.

4. Να του κάνεις υποδείξεις όταν οδηγεί,(«κόκκινο, σταμάτα», «λέω να κόψουμε από την Καλλιρρόης» και τέτοια). Αυτό εκνευρίζει τους πάντες και ειδικότερα τον Σκορπιό, που γουστάρει να έχει αποκλειστικά τον έλεγχο.

5. Να πηγαίνεις γυρεύοντας για κομπλιμέντα και διαβεβαιώσεις, από το «μ’ αγαπάς;» μέχρι το «βρίσκεις πως μου πηγαίνει αυτό το χρώμα;». Θέλει τα καλά λόγια να τα λέει μόνος του και αυτοβούλως, όποτε έχει τη διάθεση και όχι να του τα εκμαιεύουν.

Τι δεν αντέχει ένας ΤΟΞΟΤΗΣ

1. Να του φέρνεις την καταστροφή. Σου λέει πως έχει πονοκεφάλους, και απαντάς μήπως να κάνει μια αξονική καλού-κακού; Και δεν πλήρωσε το χαράτσι της ΔΕΗ, καλά, ας ετοιμαστεί να κοιμάται στο αυτοκίνητο τώρα που θα του πάρουν το σπίτι.

2. Να κάνεις κριτική στα πάντα, όλα να σου μυρίζουν και να σου βρομάνε, να μην ικανοποιείσαι με τίποτα και να βγάζεις επάνω του την γκρίνια σου. Τι τον πέρασες ρε φίλε, γραφείο παραπόνων;

3. Να αποφασίσετε να ταξιδέψετε μαζί κι εσύ να έχεις κουβαλήσει το μισό σου σπίτι, λες και θα λείψεις έξι μήνες στην Αλάσκα. Να του φορτώσεις και μερικά δικά σου, μια και αυτός κρατά μόνο ένα σακ-βουαγιάζ.

4. Όπου βρίσκεστε, να μην απομακρύνεσαι από κοντά του περισσότερο από ένα μέτρο. Όπου κάθεται, να κολλάς πάνω του. Να δείχνεις με κάθε τρόπο ότι είναι δικός σου. Ιδίως τώρα που αρχίζει και παθαίνει κρίσεις κλειστοφοβίας (γιατί άραγε;).

5. Να του εφιστάς την προσοχή σε όσα κάνει που φέρνουν γρουσουζιά, (το νου σου, σήμερα είναι Τρίτη και 13), κι αν ονειρεύτηκε ψάρια, λαχτάρα θα τον έβρει. Του αρέσει να εμπλουτίζει τη ζωή του με αυτά τα προοδευτικά.

Τι δεν αντέχει ένας ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ

1. Να τον αποκαλείς δημοσίως με τρυφερά και εντελώς προσωπικά παρατσούκλια. Για να καταλάβεις, αν ήταν ο Άδωνις και εξαιτίας σου του είχε κολλήσει το «μπουμπούκος», θα σε είχε πυροβολήσει.

2. Να τον διακόπτεις όταν διαβάζει ή είναι εντελώς απορροφημένος με κάτι. Πολύ απλά, όταν αποφασίζει ότι θα κάνει αυτό, κανένας και τίποτα δεν επιτρέπεται να παρεισφρήσει. Εκτός αν καίγεται το σπίτι.

3. Να ζητάς δανεικά που να αποδεικνύονται αγύριστα, ή να τον αναγκάζεις να κερνάει σε μια έξοδο ενώ δεν είχε τέτοια πρόθεση. Εν ολίγοις να δείχνεις διατεθειμένος να του τα φας. Ποιανού, του Αιγόκερου; Πας καλά;

4. Να τον στήνεις στα ραντεβού, πράγμα που το θεωρεί άκρως υποτιμητικό, διότι ποιος είναι αυτός που θα κάτσει να περιμένει και γιατί να χάνει έτσι τον χρόνο του, και ας ελπίσουμε να έχεις μια καλή δικαιολογία για την καθυστέρηση. Ορίστε μας.

5. Να εμφανίζεσαι απρόσκλητος και χωρίς πρότερη ειδοποίηση στο κατώφλι του. Τι θα πει έκπληξη; Δεν μπορούσες να πάρεις ένα τηλέφωνο πριν;

Τι δεν αντέχει ένας ΥΔΡΟΧΟΟΣ

1. Να μιλάς συνέχεια για το ταίρι σου ( «ο Γιώργος λέει…», «της Μαρίας της αρέσει…»), αμάν, μας έπρηξες, δικέ μου. Μα τι προσκολλήσεις είναι αυτές, έλεος πια, ελεύθεροι άνθρωποι είμαστε.

2. Να κανονίζεις καταστάσεις και για πάρτη του, χωρίς να το ξέρει. «Ενώ ήσουνα στην τουαλέτα, παράγγειλα πίτσες και επίσης έχω πάρει να δούμε το ‘‘Όσα παίρνει ο άνεμος’’ στο DVD». Προετοιμάσου να πάρει και σένα ο άνεμος κάποια στιγμή…

3. Να τον εξαναγκάζεις να σου τηλεφωνεί έστω και με αυτό το θλιβερό «αν βαριέσαι να μου μιλήσεις, κάνε μου αναπάντητη (θα το αντέξω). Απλώς για να δω ό,τι έφτασες καλά» . Σιγά ντε, στη Συρία πάει;

4. Να τον πνίγεις στις περιποιήσεις. Τόσο που να μη βρίσκει ησυχία. «Φάε κι άλλο, να σου βάλω και σαλάτα, να σου φτιάξω καφέ… Πάρε κι ένα μαξιλάρι να ακουμπάς πιο άνετα, μα πάρ’ το σου λέω». Άσε, δεν πειράζει, μόλις θυμήθηκε ότι έχει μια δουλειά και θα φύγει.

5. Να του βομβαρδίζεις το inbox με βαρετά mail και να του κάνεις παράπονο γιατί δεν απαντάει. Στα λίγα μηνύματα που είχαν ενδιαφέρον απόρρητο υλικό από το wikileaks ή από τη NASA, έσβησες κατά λάθος τα συνημμένα.

Τι δεν αντέχει ένας ΙΧΘΥΣ

1. Να του κάνεις ηθικοπλαστικό κήρυγμα για τις υπερβολές του με το κάπνισμα, τις μπίρες, το ξενύχτι και τα ερωτικά ξεσαλώματα, άμα λάχει. Δικός του είναι ο εαυτός, εσένα τι σε κόφτει, στο κάτω-κάτω;

2. Να έχει μείνει ένα και τελευταίο γλυκάκι/κομμάτι πίτσα/πορτοκάλι και να το τρως ερήμην του, χωρίς να μπεις στον κόπο να τον ρωτήσεις μήπως το ήθελε. Εκείνος δεν θα σου έκανε ποτέ κάτι τέτοιο (εκτός από τις φορές που το κάνει).

3. Σου μιλάει και λέει, λέει, λέει. Εσύ αρχίζεις να σκέφτεσαι τα δικά σου. Κάτι σε ρωτάει, τον κοιτάς απλανώς και ομολογείς: «Με συγχωρείς, αφαιρέθηκα, τι έλεγες;». Είσαι αναίσθητος, αυτό έλεγε.

4. Να ειρωνεύεσαι τα πράγματα που του προκαλούν ευγενείς συγκινήσεις και ενθουσιασμούς, και να τους δίνεις υποτιμητικούς χαρακτηρισμούς, του τύπου «σιγά μωρέ, τραγουδιστής είναι αυτός ή ψάρι;» Και συγνώμη δηλαδή, τι κακό έχει το ψάρι;

5. Η σιωπή σου προς απάντησή του, δεν έχει χειρότερο. Δηλαδή τον αγνοείς, τον περιφρονείς, αδιαφορείς ή υπεκφεύγεις, από πού να το πιάσει και να μην συγχυστεί;